Агресія у маленької дитини
Чим є агресія у маленьких дітей?
Слово «агресія» (від лат. Aggressio) означає напад, напад. У російську мову спочатку потрапило прикметник «агресивний», потім прийшло іменник «агресія», останнім з цієї групи термінів увійшло у вжиток слово «агресор», яке означає «призвідник, той, хто нападає».
Якщо відкрити психологічний словник, то в ньому можна знайти таке визначення даного терміну. Агресія - це мотивоване деструктивна поведінка, що суперечить нормам і правилам співіснування людей у суспільстві, що завдає шкоди об`єктам нападу (живим і неживим), приносить фізичний збиток людям (негативні переживання, стан напруженості, страху, пригніченості і т. П.).
Чим є агресія у маленьких дітей?
Психологи відзначають, що існує дві форми агресії:
1. Доброякісна агресія - це наполегливе, невраждебное, самозахисне поведінку. Воно проявляється в момент небезпеки і носить оборонний характер. Як тільки небезпека усунена, зникає і прояв цієї форми агресії. Доброякісна агресія може виявлятися з перших місяців життя дитини. Цей вид агресії необхідний для нормальної адаптації малюка до навколишнього середовища, допомагає йому пізнавати світ, самостверджуватися.
Юля (два роки шість місяців) катається на триколісному велосипеді. До неї підходить Денис (три роки) і намагається зіштовхнути її, вириває кермо, встає на дорозі, не дає можливості їхати далі. Юля щосили намагається відірвати руки Дениса від керма і при цьому без кінця повторює: «Не дам, не дам, не дам. »
І Юля, і Денис налаштовані вороже по відношенню один до одного, обидва відчувають дискомфорт, проте гнів Юлі - це реакція самозахисту, а у Дениса - незадоволення від того, що його бажання покататися на велосипеді не може бути реалізовано.
2. Злоякісна агресія - це вороже, злісне поведінка, що заподіює біль іншим людям. Звичайно, гнів, лють, бажання помститися теж можуть бути засобом самозахисту, але вони тим не менше приносять страждання і біль оточуючим. Злоякісна агресія може виникнути спонтанно. Ця форма агресії не проявляється відразу після народження, вона активізується в разі заподіяння дитині болю або будь-яких неприємних переживань, відчуттів. Іноді ж ми можемо помітити, що дитина отримує задоволення від того, що заподіює біль іншому.
Вже до кінця першого року життя дитина може відчувати ворожість до будь-кого. Так, малюк, якого мама хоче залишити одного в манежі, кидає іграшки, кричить, сердито дивиться на маму.
Така агресія викликана дискомфортом, який відчуває дитина. Це і є причина, яка викликала агресивна поведінка.
Крім доброякісної і злоякісної психологи виділяють фізичну і вербальну агресію.
При фізичної агресії дитина кидає в інших предмети, кусає, б`є, штовхає, щипає когось (дорослих, дітей, тварин).
При вербальної агресії дитина обзиває дітей, дорослих, люто сперечається, вигукує якісь образливі слова, фрази, іноді повторюючи якусь загрозу багато разів поспіль.
Агресія може носити прихований характер або, навпаки, проявлятися відкрито
Datalife Engine Demo
Непослух і агресія у маленької дитини
Що робити, якщо 2,5-однорічна дитина не слухається? Незважаючи на заборони, Ваш син або дочка прожогом несуться на дорогу, де їздять машини, або відбувається ще що-небудь в такому роді. Зазвичай подібні дії вчиняються дитиною не в стані гніву, а з холодним спокоєм. При цьому ніякі закиди і пояснення на дитину не діють.
Ця проблема турбує чимало батьків. Наскільки багато чого можна вимагати від двох-чотирьох річну дитину в слухняності? Чому покарання не діє? Чому навіть найспокійніша мова не доходить до дитини? Чому дитина не заспокоюється при приступах люті і злості, хоча батьки вимагають цього абсолютно спокійним тоном? В якому віці від дитини можна вимагати спокійного поведінки? Чому моя дитина агресивний по відношенню до інших? Всі ці питання відносяться до однієї теми - теми «Виникнення агресії у дитини».
Агресія - це почуття, яке в повсякденній мові часто називають словами: злість, впертість, гнів. Агресія - це важливе і обов`язкове почуття в розвитку людини. За допомогою агресії проводять межу між собою та іншими.
Маленька дитина проявляє це, наприклад, шляхом заперечення, кажучи «ні». Якщо дорослий відноситься до бажань дитини і до його проявів агресії з осудом, у дитини створюється уявлення, що йому не можна самому чогось бажати, а в усьому потрібно підкорятися волі інших людей. Заборони і правила, що встановлюються дорослими, часто, з точки зору малюка, є незрозумілими. Ми ж, дорослі, можемо забороняти або, навпаки, дозволяти робити одне і теж в залежності від ситуації. Наприклад, якщо дитина грається на галявині, то така поведінка отримує схвалення і похвалу з боку дорослих: ось який хороший малюк - так добре вміє бігати. Але, на подив малюка, той же самий біг ставиться під заборону, якщо він раптом побіг в сторону проїжджої частини. Дитина не може усвідомити цієї різниці. Адже він ось тільки що бігав точно так же.
Виховання на прикладах, а не на словах
Уміння управляти агресією або іншими почуттями - це не вроджена здатність, яку дитина могла б застосувати на вимогу дорослих. Володіти своїми почуттями і контролювати поведінку малюки вчаться поступово разом з іншими людьми рік за роком. Навчання також не може будуватися тільки на розмовах, воно проходить на тілесному рівні, без слів, на прикладах поведінки дорослих, які дитина має можливість спостерігати. Напевно багатьом відома ситуація могла статися хоча б навіть так. Дворічний Єгорка голосно кричить. Мама нервує і кричить: «Не кричи!». Ті, хто живуть або працюють з дітьми, швидше за все, зрозуміють, чому навчиться маленький Єгор на такому прикладі. Він точно не зробить так, як мама каже, а зробить так, як мама робить. Кричатиме гнівно і голосно. Єгорка навчився, що в цій сім`ї спілкуються за допомогою крику.
Непокору і непослух важливо для розвитку дитини
На рівні кухонної філософії, можна сказати, що покори можна вимагати від людини будь-якого віку. Неможливо повністю контролювати іншу людину навіть гуманними методами. Це як раз і призводить його до сказу. З`їсти коробку цукерок або вибігти на дорогу - абсолютно різні проступки з точки зору оцінки небезпеки для дитини. Двох - трирічна дитина не може реально оцінити наскільки небезпечно вибігати на проїжджу частину. Тому йому треба просто взяти і заборонити це робити. А надалі, для того, щоб дитина Вас слухався, мій Вам рада, час від часу Вам треба самим слухатися свою дитину, якщо ж, звичайно, це допустимо з точки зору безпеки.
Спробую це довести. Дорослі часто думають, що дитина виросте слухняним, якщо їм командувати і ігнорувати його вимоги. Дорослі бояться, що якщо йти на поводу у примх дитини, то з нього виросте нестерпний деспот, який не зможе жити і уживатися з іншими. Багато застосовують покарання, такі як, наприклад, поставити дитину в кут або закрити його одного в приміщенні. Зазвичай при такій традиції виховання волевиявлення дитини у вигляді крику і плачу розцінюється як його капризи. Як описано вище, дитина переймає модель поведінки виходячи з того, як до нього самого відносяться. Вихований таким чином дитина вчиться тому, що в житті не треба погоджуватися з проханнями інших людей, «бо з моїми думками ніхто не погоджується», командувати іншими так, як і «мною командують» і не втішати інших людей: «нехай самостійно справляються з власним плачем, так як мене ніхто не втішає ». Але, щоб дитина виросла з більш гнучким характером, умів поважати бажання інших, а при необхідності зміг би відстоювати власну думку, нам, дорослим, необхідно навчитися чути бажання своєї дитини, відповідати на них позитивно в межах кордонів безпеки.
Дитяча агресія
Кожен з нас не раз стикався з проявами агресії у маленької дитини. Зовсім не рідкість такі скарги батьків: Мій малюк б`ється, з ним неможливо вийти на дитячий майданчик, іноді і нам, дорослим, від нього дістається або в будинку не залишилося жодної цілої іграшки, він все ламає. Важливо зрозуміти, що стоїть за подібними проявами. Особливості чи віку, нервової системи, виховання, сімейної обстановки? Також, важливо відповісти на питання - для чого потрібна агресія, які почуття висловлює дитина за допомогою руйнівних дій, крику, а часом і мовчазного опору. Батьки часто запитують, як правильно реагувати на спалахи гніву, чи потрібно карати, які вимовляти слова і як діяти, щоб заспокоїти дитину. Без сумніву, треба навчити дитину висловлювати агресію в прийнятною, безпечної для оточуючих формі, головне розуміти, що агресія - це норма, невід`ємна частина емоційного життя.
* * *
Після одного року, коли малюк починає ходити, в досяжності виявляється безліч цікавих, але часом досить небезпечних предметів. Праска, плита, підвіконня, вміст різних шафок потребують вивчення, але попри невдоволення дитини, батьки не дозволяють йому зайнятися дослідженнями в цій галузі. Юний дослідник змушений коритися, чуючи окрики: Не можна! Не чіпай це! Злазь, а то впадеш! У подібній ситуації батько для малюка неминуче виступає в ролі агресора, і викликає у нього почуття невдоволення, образи, злості. В силу психологічної незрілості дитини, такі переживання виявляються для нього вельми гострими і важче переносяться. Щоб знизити рівень напруги дитина може почати кидати в Вас іграшки або битися. Фізична агресія для маленької дитини найбільш ймовірний спосіб вираження ворожості і гніву. Адже його здатність до самовираження поки обмежена.
Що робити?
Для малюка негативна реакція на виникаючі заборони і обмеження цілком природна. Дитина не в змозі відразу адаптуватися до ситуації, в якій деякі його потреби не задовольняються, наприклад, з міркувань безпеки, або задовольняються з відстрочкою: Папа не може зараз з тобою пограти, він вечеряє, почекай трохи. У перший рік життя більшість мам намагаються вловлювати і негайно задовольняти всі потреби немовляти, тому захисні механізми, що дозволяють йому витримувати напругу і невдоволення, пов`язане з обмеженнями і заборонами, закономірно з`являються у міру дорослішання, поки не сформовані. Але, щоб уберегти дитину від надмірного невдоволення, не варто йти по шляху потурання і вседозволеності, наслідки подібної тактики вельми плачевні. Важливо примиритися з тим, що часом ми, батьки, викликаємо у дитини негативні почуття, але ми ж можемо допомогти йому з ними впоратися. Першим кроком на цьому шляху може стати спроба стримати агресивні пориви безпосередньо перед їх появою. Відносно фізичної агресії можна застосувати наступну тактику: візьміть дитину на руки, міцно притисніть до себе, і скажіть приблизно наступне: Ти на мене зараз сердишся, тому що я не дозволила тобі то-то. Тримайте малюка на руках до тих пір, поки він не заспокоїться. Не варто вимовляти в цей час ніяких виховних текстів, він їх не сприйме. Чим менш інтенсивна і тривала буде реакція дитини на ситуацію невдоволення, тим легше він адаптується до подібних ситуацій. Також, щоб знизити рівень агресії треба створити умови для інтенсивного виходу фізичної активності малюка. Потрібно дозволити дитині багато бігати, стрибати, голосно кричати. Виявляється саме біг і командні ігри, наприклад футбол, сприяють найбільшому виплеску агресії, всупереч поширеній думці, що агресивному дитині треба неодмінно займатися боксом або боротьбою.
Також, дуже важливо прояснити і встановити межі. Тут необхідна послідовність: не варто один і той же вчинок дитини оцінювати по-різному в залежності від свого настрою. Система обмежень і заборон повинна бути чіткою і стабільною, від цього залежить стабільність внутрішнього життя дитини. У міру дорослішання малюка вимоги потрібно переглядати і в разі потреби модифікувати. Щоб не виникало протиріччя між новими можливостями малюка і старими обмеженнями. Адже обмеження проявів самостійності, ініціативи може також послужити грунтом для виникнення у дитини реакції агресії.
Йолки-палки або пропади - пропадом
Після двох років, коли мова стає для дитини засобом спілкування, з`являються і інші засоби, крім фізичних дій, для вираження образи, гніву, безпорадності. Це так звана вербальна агресія: діти можуть використовувати лайливі слова, дражнилки. Зазвичай діти повторюють лайки услід за дорослими, не завжди розуміючи їх значення, але, вловлюючи ту емоційне навантаження, яку вони несуть. Вербалізація агресії хороша альтернатива бійці, зламаним іграшок та іншим руйнувань. Але потрібно знайти заміну лайливим і образливим для оточуючих словами. Як розрядки можна запропонувати дитині з почуттям вимовити: Ялинки-палиці! або Ух як я злюся! На відміну від фізичної, вербальну агресію неможливо запобігти. Дорослій майже завжди доводиться діяти, коли словесний напад вже скоєно. Спробуйте зрозуміти, які почуття і переживання викликали у дитини таку реакцію і постарайтеся озвучити їх. Іноді можна перетворити лайка в комічну перепалку, що дозволить зняти напругу. Але треба враховувати наскільки дитина розгніваний, і чи здатний він в цей момент сприйняти Ваше бажання перетворити сварку в жарт, а не посміятися над ним.
* * *
Однак агресивна реакція може бути викликана не тільки тим, що деякі потреби дитини з тих чи інших причин не задовольняються. Існує захисна форма агресії, за якою стоїть відчуття небезпеки, тривожність, страхи. Багато мам помічали таку парадоксальну реакцію маленької дитини на своє тривале відсутність: замість радісної зустрічі маму чекає справжня буря. Така ситуація засмучує, викликає подив. Чому ж малюк так реагує? Подібна поведінка означає, що дитина не справляється з тривогою, викликаною маминим відсутністю. Чим довше малюк чекає, тим сильніше страх, що вона не повернеться. У підсумку, він починає злитися на маму, за те, що вона його кинула.
Що робити?
Щоб під час вашої відсутності не викликало негативну реакцію, почніть поступово привчати малюка до того, що мама іноді буде йти, залишаючи його з ким із близьких. До речі, гра в ку-ку, яку так люблять діти, це перший досвід зникнення і повернення мами. Йдучи кудись ненадовго, в магазин чи перукарню, обов`язково скажіть малюкові куди Ви йдете і через якийсь час повернетеся. Навіть якщо Ви вважаєте, що дитина дуже мала для такої інформації, Ваші слова дивним чином заспокоять його і допоможуть дочекатися вашого повернення. Особливо важливо заздалегідь подбати про те, щоб навчити дитину нормально переносити під час Вашої відсутності, якщо Ви збираєтеся виходити на роботу.
Також, не варто залякувати малюка тим, що Ви від нього підете чи комусь віддасте, якщо він буде себе погано вести. У дитини може скластися враження, що він потрібен мамі, тільки якщо він хороший, слухняний. Малюкові важливо знати, що його люблять безумовно, незалежно від його вчинків. Тому, якщо ви незадоволені поведінкою дитини, не давайте йому зрозуміти, що вважаєте його поганим, а поясніть, що саме вас засмутило або розсердило.
* * *
Важливим є і те, наскільки батьки вміють володіти собою, керують власним гнівом. Від цього багато в чому залежить, засвоять діти в процесі виховання навички адекватного вираження почуттів. Якщо Вам властиво відповідати на агресію свого чада гнівною спалахом, то велика ймовірність, що дитина засвоїть таку форму поведінки і буде надалі застосовувати її і за межами сім`ї, в спілкуванні з дітьми і дорослими.
Що робити, якщо Ви:
- Перебуваєте під дією стресу і Вас легко вивести з рівноваги.
Постарайтеся відкласти на деякий час спільні справи з дитиною. У хвилини роздратування не беріть дитину на руки, діти легко заражаються емоційним станом батьків.
Краще сказати про це дитині. Я зараз дуже засмучена, пограй, будь ласка, сам. Мені треба заспокоїться або: Справи на роботі вивели мене з себе. Через кілька хвилин я буду спокійний, а зараз, будь ласка, не чіпай мене. Дітям властиво багато приймати на свій рахунок, дитині важливо почути, що Ви гнівайтесь не через нього. Щоб малюк навчився краще розуміти Вас, а значить і себе, важливо прямо говорити йому про свої почуття, бажання і потреби.
У ті хвилини, коли Ви засмучені або розгнівані, зробіть для себе те, що принесе Вам задоволення і допоможе заспокоїтися: прийміть теплу ванну, послухайте улюблену музику лежачи на дивані.
Намагайтеся передбачити можливі неприємності, які можуть Вас засмутити, викликати гнів. Наприклад, не варто давати дитині грати з тими речами, якими Ви дорожите.
Спробуйте навчитися розпізнавати провісники власного емоційного зриву і знайдіть відповідне для себе засіб справлятися з ним.
До деяких, важливим в житті дитини подіям, краще готуватися заздалегідь. Якщо вам належить зробити перший візит до лікаря, в дитячий сад, постарайтеся передбачити всі можливі нюанси, з огляду на можливості і особливості дитини.
Агресивність у маленьких дітей
Багато дітей проходять період - між двома і чотирма роками, - коли удари і кусання є формою спілкування, часто єдиною для вираження того чи іншого свого стану, наприклад: "Я серджуся", або: "Я хочу ось це".
Незважаючи на те, що це нормальна стадія розвитку дитини, подібна агресивність може перетворитися в звичку. Діти, які, підростаючи, не навчаться пригнічувати свою агресивність і спілкуватися з оточуючими за допомогою усного мовлення, часто перетворюються в справжніх забіяк. За допомогою бійок діти можуть добути собі речі, до яких вони прагнуть, але це зробить їх ізгоями в дитячій компанії та інші діти будуть їх боятися.
Якщо ваша дитина знаходиться саме в такій фазі розвитку, можливо, він незабаром мине її. Щоб наблизити цей момент (і допомогти захистити інших дітей!), Ви можете скористатися порадами, які допоможуть вашій дитині позбутися від агресивних звичок.
Медична допомога дітям із захворюваннями нервової системи
Проявіть увагу. Якщо ви бачите, як ваша дитина, ще не почавши ходити в школу, вдарив іншого, спочатку підійдіть до його жертви. Підніміть скривджену дитину і скажіть: "Ігор не хотів образити тебе". Потім обійміть його, поцілуйте і проводите з кімнати. Таким чином ви позбавляєте уваги свою дитину, переносячи його на товариша по іграх. Раптово ваша дитина зауважує, що веселощі скінчилися і він залишився на самоті. Звичайно потрібно повторити це 2-3 рази - і забіяка зрозуміє, що агресивність не в його інтересах.
встановіть правила
З самого початку привчайте свою дитину до необхідності дотримуватися правил. Просто говорите: "Ми нікого не б`ємо, і нас ніхто не б`є". Для дітей у віці чотирьох років і старше вимоги можуть бути більш докладними. Можете заявити: "У нашому будинку існує правило: якщо тобі потрібна іграшка, а нею грає інша дитина і не дає її тобі, почекай".
Стати ангелом-хранителем
Діти, які застосовують фізичне насильство, часто не можуть впоратися зі своїм характером. Наприклад, коли іграшка, з якою він хоче пограти, знаходиться в іншого малюка, нестриманий дитина може діяти імпульсивно і відібрати її. Доведеться часто нагадувати йому про встановлені вами правила.
Стати його другим "я" або ангелом-хранителем. Коли агресивність дитини починає рости, вкажіть йому на це і запропонуйте альтернативні методи вирішення проблеми. Скажіть, наприклад: "У цій ситуації тобі хочеться вдарити, але це неправильно. Краще скажи мені, що ти розсердився. Ти можеш сказати мені, що тобі хочеться вдарити, але ти знаєш, що так чинити не слід".
Не упускайте з виду словесну агресивність - часто це є початком чогось більш серйозного. Дитина може словесним чином "натиснути на кнопку", змусивши товариша по іграх завдати у відповідь удар. Коли таке трапляється, не звинувачуйте того, хто вдарив, і не звертайте уваги на дитину, що викликав бійку. Дитина, що почав словесну агресію, теж повинен бути покараний.
Період заспокоєння часто є найбільш ефективним способом змінити погану поведінку.
Маленькі діти повинні бути засаджені на стільці на дві або три хвилини, щоб їх ніщо не відволікало, а старші діти відправлені по своїх кімнатах.
Тільки не робіть з цього покарання. Просто поясніть, що вживаєте такий крок, тому що хочете, щоб все прийшло в порядок і щоб всі залишилися задоволені. Скажіть: "Ви не можете припинити бійку, а я хочу, щоб ви взяли себе в руки. Тому я і вирішив допомогти вам. Зараз буде оголошено тайм-аут на дві-три хвилини, до тих пір, поки ви не заспокоїтеся".
Хваліть за старанність
Коли діти реагують належним чином, зробіть все, щоб закріпити ці зусилля. Скажіть їм: "Мені подобається, як ти вчинив". Діти краще реагують на похвалу, коли бачать, що батьки дійсно задоволені ними.
Не варто говорити: "Хороший хлопчик" або: "Хороша дівчинка". Діти часто не звертають на це уваги. Краще сказати: "Ти приніс мені величезне задоволення, коли поділився зі своїм молодшим братом, замість того щоб битися з ним. Тепер я знаю, що можу довірити тобі догляд за ним". Така похвала має велике значення для дітей. Вона дозволяє їм відчути, що вони можуть справити хороше враження.
Створюйте сценарії успіху
Дитина, що залякує інших, дуже швидко зауважує, що фізична агресивність приносить лише обмежений успіх. Він може відібрати іграшку, яка йому подобається, або позачергово погойдатися на гойдалках, але скоро з`ясується, що він залишився без друзів і на самоті. Він може бути,
сам дуже зацікавлений в тому, щоб змінити свою поведінку.
Потрібно намагатися навчити дітей критично мислити. Спочатку поговоріть з дитиною, що станеться, якщо він вдасться до сили. Якщо ваша дитина постійно б`є інших дітей на майданчику для ігор, ви можете сказати йому: "Ти знаєш, що буде, якщо ти не перестанеш битися?" Він може відповісти: "У мене будуть неприємності з черговим по майданчику, директор викличе мене в кабінет і видалить з майданчика". Тоді ви можете сказати йому: "Але ж ти хочеш, щоб тебе хвалили? Що б нам зробити, щоб твої вчинки заслуговували похвалу, приносили успіх?" Діти охоче реагують на це ".
Як тільки дитина починає розуміти, що його чекають неприємності, ви можете дати йому можливість виправити свою поведінку. Наприклад, якщо дитина проявляє агресивність на майданчику для ігор, ви можете нагадати йому про його бажання виправитися. Переконайте його ввічливо запитати дітей, чи можна йому взяти участь в грі, або нехай він вкине м`яч назад на майданчик і буде чекати, поки діти не покличуть його.
Коли маленька дитина починає проявляти ознаки агресивності, складіть розповідь, в якому ця дитина буде головним героєм. Використовуючи картинки, вирізані з журналів, або фотографії самої дитини, створіть ситуації, в яких дитина поводиться гідно і заслуговує похвалу. Поговоріть з ним в той момент, коли він спокійний, не нервує. Коли у дитини емоційний криз ис, заспокоїти його нелегко.
Є досить ефективний метод допомогти дитині по-іншому поглянути на свою поведінку,
Він полягає в тому, що ви поділяєте з дитиною його фантазію. Наприклад, дитина, яка прагне до того, щоб вся площадка для ігор належала йому одному, може отримати її. в фантазії. Скажіть: "Добре, протягом усього тижня тільки одного Толю пускатимуть на майданчик для ігор. Ніхто не буде користуватися гойдалками, крім Толі. І все будуть стояти навколо і аплодувати".
Після того як Толя зрозуміє, що його самі далекосяжні мрії є всього лише фантазіями - і до того ж смішними, поговоріть з ним серйозно. Скажіть: "Ось бачиш, це звучить здорово, проте в дійсності ти не можеш один користуватися майданчиком для ігор, на ній добре грати з іншими дітьми. Так що давай придумаємо, як краще вчинити".
В крайньому випадку вдамося до сили
Застосування сили у одних дітей викликає лють, зате утихомирює інших тим, що ви в змозі впоратися з ними, говорить він. Тільки створіть враження, що ви утримуєте дитину, прагнучи заспокоїти його, не проявляйте агресивності по відношенню до нього, щоб він не відчував, ніби на нього нападають.
